Если ребенок ведет себя плохо





Уровень интеллектуального развития позволяет одаренным детям анализировать собственное поведение, но в силу нормального возрастного эгоцентризма они нуждаются в помощи более зрелых людей. Для одаренных детей характерна довольно стандартная совокупность поведенческих моделей, поэтому им трудно находить общий язык со сверстниками, учителями и даже членами своей семьи. В этой связи учителя и воспитатели одаренных детей часто отмечают их стремление прерывать собеседника, поправлять его, демонстрировать собственные знания и превращать окружающих в предмет насмешек.

Помочь ребенку обрести нормальное самовосприятие и изменить ту или иную нежелательную модель поведения должны родители. Важно, чтобы родители сами подавали пример такого поведения.

Одна из наиболее часто отмечаемых неприятных черт одаренных людей — стремление прервать собеседника. Почему это особенно характерно для интеллектуально развитых детей?

Порой они уже в курсе того, о чем говорится, и готовы завершить мысль собеседника за него, предлагая свой ответ, хотя собеседник еще не готов его воспринять. Такие дети схватывают мысль на лету, даже если им сообщается что-то новое, и стремятся продемонстрировать свое понимание. Такой «перебивающий», преждевременный ответ является отражением стандартной скорости восприятия собеседников. Как известно, существует общее правило ведения беседы, по которому говорящий и слушающий меняются ролями. Однако, опираясь на результаты психологических исследований и на современные достижения в области биохимических и электрических процессов мозга, можно утверждать, что некоторая передача мыслей, или телепатия, имеет место между сильными индукторами и реципиентами, настроенными на одну волну. В соответствии с этой теорией, ребенок может воспринять мысль говорящего прежде, чем тот выразит ее словами.

В каждом таком случае ребенок, очевидно, полагает, что и все другие слушатели, участвующие в данной беседе, воспринимают и обрабатывают информацию с такой же скоростью.

Внимание ребенка к собеседнику, понимание сказанного и готовность вести диалог — все это достойно похвалы. Культуре диалога нужно учить с раннего детства. Весьма полезно обратиться к сильно развитому в ребенке чувству справедливости: каждый должен иметь возможность воспринять то, что говорится, и каждому нужно дать на это необходимое время. Напомните ребенку его радости самостоятельного решения или понимания. Или как ему самому не нравится, когда кто-то подсказывает ответ, прежде чем он найдет его самостоятельно. В общении с малышом можно разыграть подобную ситуацию по ролям или использовать в качестве примера случай, когда ребенок сам оказывался в положении перебиваемого. Познав это ощущение на собственном опыте, ребенок будет внимательнее и к другим.

Помогите ребенку научиться терпению — добродетели, которой одаренным детям часто недостает. В общении с ребенком будьте терпеливы и не забывайте похвалить его, когда он проявляет терпение, давая возможность братьям, сестрам, одноклассникам или родителям закончить мысль.

Еще один аспект этой проблемы, который можно обсудить с детьми постарше, заключается в психологической интерпретации привычки перебивать собеседника. Большинство взрослых расценивают такую манеру как силовое давление, как утверждение преимущества перебивающего над перебиваемым. Собеседник, которого перебивают, чувствует угрозу со стороны перебивающего или, во всяком случае, скрытый вызов. Будучи осведомленным о возможности такой реакции, ребенок должен решить, хочет ли он, чтобы его манера воспринималась как угроза или вызов. Обычно это не входит в его намерения.

Познавательные способности одаренных детей часто значительно опережают их понимание законов общения, и помощь мудрых, заботливых взрослых здесь трудно переоценить.

Другой стороной проблемы является поведение ребенка на уроке. Одаренный ребенок всегда первым тянет руку в ответ на вопрос, заданный учителем. Это частенько рождает некую отчужденность одноклассников и даже раздражение самого учителя. 7—8-летний ребенок замечает негативную реакцию на свою неизменную активность и делится сомнениями с родителями. «Почему учитель говорит мне, чтобы я опустил руку?» «Отчего другие ребята в классе так на меня смотрят?» «Неужели учитель не хочет знать, кто готов ответить?» и т. д. В такой ситуации пора поговорить с ребенком об альтернативном подходе к ситуации. Родители могут предложить ребенку ряд смежных вопросов, чтобы:

  • оценить альтернативы
    «Может быть, учитель, задавая вопрос, уверен, что ты знаешь на него ответ?» «Не думаешь ли ты, что вопросы задаются учителем для того, чтобы дать всем шанс подумать, а немедленный готовый ответ лишает их такой возможности и необходимости?» «А даешь ли ты другим детям возможность иногда первыми поднять руку?»;
  • сделать правильный выбор
    «Что для тебя важнее — иметь друзей в классе или показать учителю, что ты знаешь ответ?»

Если для 8-летнего ребенка желание избежать неприязненных взглядов своих друзей выше, чем желание показать себя, посоветуйте ему быть более терпеливым. «Допустим, ты знаешь ответ на поставленный вопрос, но не торопись и посмотри по сторонам. Досчитай до десяти, и если никто в классе не поднял руки — может быть, это тот случай, когда лучше не выделяться».

В такой ситуации и учитель может помочь ребенку. Например, некоторые педагоги договариваются с исключительно способными учениками, чтобы те записывали свои молниеносные ответы на бумаге и отдавали их учителю в конце урока или дня. Таким образом, ребенок не отучается отвечать на уроках и в то же время не выделяется в классе. Такие приемы могут сыграть чрезвычайно важную роль в сохранении у ребенка интереса к учебе и в том, чтобы он был принят окружающими. Это особенно важно для девочек-подростков. Одна из них заявила родителям: «Быть выше мальчишек достаточно скверно, а быть еще и умнее — вообще смерть!»

Известно, что в одинаковой степени одаренные собеседники не смущаются тем, что другие восприняли бы как неумение слушать. Так разговор двух приятелей вызвал следующее замечание одноклассника: «Вы друг друга даже и не слушаете, говорите оба разом!» Но они тут же доказали обратное, вернувшись к началу беседы. Но совершенно очевидно, что такая манера не может быть приемлемой в общении с другими.

Порой в семьях, где несколько одаренных детей, развивается такая модель общения. Она неосознанно переносится на общение с другими людьми и лишь затрудняет отношения. Еще одна, третья форма неумения слушать также встречается довольно часто. Например, когда кто-то в компании рассказывает анекдот, а одаренный ребенок, не дождавшись, пока рассказчик закончит, вдруг выдает всю соль — не потому, что анекдот этот уже слышал, а потому, что уже понял шутку и она кажется ему смешной. Вряд ли такое понравится тому, кто рассказывал анекдот, да и другим тоже. Изменить такое поведение трудно именно в силу его спонтанности. Результатом может явиться потеря друзей. Здесь должны вмешаться взрослые. Постарайтесь привить ребенку привычку контролировать себя. Тогда он сможет сдерживаться и не портить всеобщего веселья.

Второе часто раздражающее других людей свойство спаренных детей — эта их привычка поправлять других. Для того чтобы понять механизм возникновения этой привычки, необходимо обратиться к Пиаже и его рассуждениям об эгоцентризме. Дети наивно полагают, что все люди разделяют их мысли и чувства. (Даже будучи взрослыми, мы с этим трудно расстаемся, и нам непросто принять чужую точку зрения.)

Одна из вещей, к которым стремится одаренный ребенок,— быть правым. Его хвалят и награждают за то, что он прав. Ему очень нравится быть правым, как и многим из нас. Для большинства одаренных детей оказаться не правыми — мучительно. Они полагают, что другим так же неприятно оказаться в подобном положении. Поэтому искренне хотят помочь им избежать этого мучительного состояния. Следовательно, как только кто-то делает ошибку, они моментально бросаются на помощь.

Родители, понимающие, что в данном случае нежелательная модель поведения возникла из сочетания альтруизма и детского эгоцентризма, могут помочь ребенку добраться до истоков проблемы. Они должны объяснить ребенку, что не всякий человек так же боится оказаться не правым, как и его незваный помощник. Человек, которого публично поправляют, переживает большую неловкость, чем если бы он допустил ошибку в произношении или мелкую неточность в подаче информации. Таким образом, мы имеем дело с добродетелью, которая оказывается неверно выраженной. Помогите своему одаренному отпрыску понять, что большая добродетель заключается в том, чтобы не заметить ошибки другого и избавить его от неловкости.

Поправляя другого человека, одаренный ребенок усиливает неудобство, а не предотвращает его, да еще и выбывает недовольство к себе самому. Постарайтесь развить и укрепить в ребенке терпение и ненавязчивость. Эти качества в одаренных детях должны воспитываться положительным родительским вниманием.

Иногда и хорошее свойство может оказаться собственной противоположностью. Так, в письме в газету добросердечный автор поставил такой вопрос: «Если в беседе один человек неправильно произнес или упо требил слово, а другой может поправить его—должен ли он сделать это или повторить ошибку, чтобы не ставить собеседника в неловкое положение?» Такая постановка вопроса мне представляется выражением снисходительности, а не доброты и в значительной степени глупостью.

Еще один негативный эпитет, который присваивается одаренным детям, — это «всезнайка». Сверстникам кажется, что этот «умник» непременно хочет выделиться на их фоне, поэтому его примечательные или остроумные замечания игнорируются. Здесь вырисовывается весьма четкая причинно-следственная связь. Всем детям присуща сильная потребность в признании, общности с коллективом. Услышав чей-нибудь взволнованный и интересный рассказ, одаренный ребенок в своем стремлении быть вместе со всеми часто хочет поделиться чем-то похожим из своего собственного опыта. И что получается? Его рассказ оказывается интереснее, живее, ярче, так как он обладает лучшей памятью, более живым воображением, богатым словарным запасом и острым чувством юмора. Первый рассказчик уходит как бы в тень, считая, что второй имел единственную цель — продемонстрировать свое превосходство.

В результате одаренный ребенок наталкивается на отчуждение. Он не понимает негативной реакции на свой поступок, который, по его мнению, должен был показать общность, а отнюдь не превосходство. Такой ребенок гораздо более преуспел в речевом развитии, нежели в искусстве общения. Не лучше ли оставить «основную сцену» первому рассказчику, который «погреется» - в лучах неделимой славы? А его собственная история может подождать другого случая, когда она не будет вступать в непосредственное соревнование, и тогда ее краски не померкнут оттого, что кому-то это доставило неприятный момент.

Издевка, высмеивание окружающих — проблема имеющая более сложные корни как в крайней чувствтельности одаренных детей, так и в значительных речевых навыках. Если ваш ребенок постоянно подтрунивает и смеется над товарищами по играм, над братьями и сестрами и даже учителями и родителями — подумайте хорошенько, нет ли в его окружении какого-то источника боли, страдания. Если вам сделали больно, ваша собственная реакция — ответить тем же, а если вы не можете отомстить обидчику, вы обычно направляете гнев против того, кто оказался рядом Одаренные дети стремятся сделать больно в ответ используя разящее оружие двух видов — богатый языковой запас и острое восприятие уязвимых сторон друзей или членов семьи. В силу этого их ответные выпады часто более болезненны, нежели то, что их спровоцировало.

Поговорите с ребенком о том, что так задевает его в ежедневном общении. Отнеситесь с вниманием к ребяческому излиянию боли и обиды и постарайтесь понять причины. Помогите ребенку также понять болезненность его собственных выпадов.

Одаренный ребенок знает, что физическое возмездие не поощряется, что его интеллектуальные способности значительно опережают физические, и в качестве своего оружия выбирает слово. Но здесь, как и в обычной драке, ребенок должен знать, что нельзя нападать на слабого. Сарказм—это жестокость интеллекта.

Талантливым детям присуще интеллектуальное восприятие абстрактных понятий — справедливости, доброты, милосердия,— но в конкретной жизни они часто не могут найти им применения. Задача родителей помочь им увидеть связь этих прекрасных идей с обыденными событиями нашего существования. Немалую тревогу и озабоченность у родителей и учителей вызывает использование одаренными детьми своих интеллектуальных способностей ради сохранения соботвенного «Я». Это своеобразная демонстрация силы, выражающаяся в насмешках, издевках, безжалостном сарказме по отношению к другим детям. Один из способов дать выход таким настроениям без причинения боли окружающим — посоветовать ребенку завести дневник и записывать в нем подобные вещи.

Хесс и Шипман (1965) провели серьезные исследова ния в области воспитания детей. Они утверждают, что родительские стили взаимодействия с детьми делятся на две категории — императивную и инструктивную.

Для императивного стиля типичны однозначные ко манды, вроде: «Убери у себя в комнате» или «Сиди спокойно».

Инструктивный стиль содержит больше информации, а команда несет обоснование желаемой модели поведения: «Поставь игрушки на полку, книжки в шкаф, вещи убери в ящик для белья. А я пока уберусь в квартире». Или: «У тебя не будет к понедельнику ни чистой рубашки, ни носков, если ты не соберешь одежду в стирку».

Установлено, что императивный стиль развивает в ребенке пассивную податливость наряду с зависимостью и конформизмом. В течение определенного периода времени он может давать желаемую модель поведения, но и рождать пассивное сопротивление, Ребенок слушается команды, однако исполняет ее медленно и неохотно. Он не желает прямой конфронтации, которая неизбежна, если он откажется выполнять команду, и вместо этого начинает психологическую битву: «Ну я же делаю» или «Ну я еще не закончил». Родители, наблюдающие в детях такую тенденцию «тянуть резину», должны непременно обратить внимание на свой стиль взаимодействия как возможный источник этой проблемы.

Здесь стоит вспомнить и наше собственное нежелание делать необходимые, но ужасно нудные дела.

В противоположность императивному стилю инструктивный утверждает инициативу и твердость. Он может также вести к несогласию и уже открытой конфронтации со стороны ребенка. Например, в ответ на приводимые отцом или матерью доводы в поддержку своего мнения ребенок выдвигает свою точку зрения по данному вопросу. Родителям не следует категорично ее отвергать. Может быть, ребенок прав? Почему бы подумать над его словами и не спросить себя: «Моет быть, можно и так?» Разумеется, родители могут статься и при своем мнении, но, во всяком случае, аргументы ребенка (а они иногда содержательны и поучительны) будут услышаны.

Установлено, что инструктивный подход развивает в детях независимость и творчество. Эта качества отнюдь не гарантируют родителям спокойную жизнь, но делают ее интересной и полной открытий (как для родителей, так и для самого ребенка).

Существует опасность, что родительская забота о развитии способностей ребенка приведет к чрезмерному увлечению уроками и любимыми занятиями за счет выполнения обязанностей по дому, возложенных на ребенка. Важно найти золотую середину между специальными занятиями и домашними делами, которые делятся между всеми членами семьи.

Воспитание детей — в том числе и одаренных — имеет много общего в том смысле, что многие их недостатки коренятся в достоинствах. Но поскольку возможности одаренных детей выше, их недостатки могут быть исключительно раздражающими. К счастью, такие дети восприимчивы к анализу негативных моделей поведения. Тактичные родители беседуют с ребенком о его поведении без свидетелей.

Всякий раз, когда родители сталкиваются в поведении ребенка с проблемой, уже имевшей место, стоит подумать о том, что за ней стоит. Внимательно присмотритесь к кругу ежедневного общения вашего ребенка — товарищам, одноклассникам, к самим себе: нет ли здесь закономерности событий, которые рождают в ребенке боль, раздражение или гнев? В своих попытках разобраться и понять помните, что за внешне плохим поведением часто скрывается стремление к добру.

Стремитесь и вы к добру в своем поиске, помогая ребенку стать более счастливым и социально одаренным человеком. Помогите ему развить такие качества, которые привлекают и поддерживают людей. Родители могут в этом плане оказать существенное влияние. Здесь необходимо понимание того, что нежелательные модели поведения могут происходить из положительных побуждений, а сознательные усилия должны быть направлены на укрепление таких качеств, как доброта, скромность, терпение и целостность личности. Личностная целостность является главной целью семейного воспитания и может быть достигнута там, где дети находят поддержку и заботу.

Излишняя концентрация внимания на поведенческих проблемах одаренных детей таит и некоторые опасности. В средствах массовой информации, которые делают сенсации и создают стереотипы из этих проблем, родители узнают о поведенческих нарушениях одаренных детей и считают, что их собственные талантливые отпрыски должны непременно с этими проблемами сталкиваться. «Если моя дочь этих проблем не знает, значит, она неодаренная?» В заботе о тех, кто с такими проблемами сталкивается, не надо забывать, что множество одаренных детей прекрасно находят свое место в обществе.

К оглавлению "Одаренный ребенок"