Защитная реакция





Вашего ребенка обижают. В песочнице все время отнимают игрушки или в детском саду дают по носу - неважно. У любой матери сразу сжимается сердце: мое сокровище обидели! Попробуйте отрешиться от эмоций и посмотреть на проблему глазами психолога.

Для начала - два примера. Два совершенно противоположных поведения, а результат один - и очень печальный.

Женя напоминал мальчика Кая из сказки о Снежной Королеве. Вялый, апатичный, он молча сидел рядом с мамой, и на его лице не отражалось никаких эмоций. Лишь при приближении других детей в голубых глазах, похожих на льдинки, мелькал страх. “Его бьют, а он даже убежать не смеет! - жаловалась мама. - Говорит, что у него ноги к полу приросли. А ведь он на голову выше сверстников и весит в полтора раза больше! Стыд-то какой!..” Женю отдали в сад - надеялись, что в нем проснется чувство достоинства и он научится давать отпор. Ничего подобного! Мальчик на год моложе Жени так замучил его, что пришлось с садом распрощаться Уже три месяца впечатлительный ребенок не может отойти от случившегося: кричит по ночам, а днем ни на шаг не отпускает мать. С детьми вообще перестал общаться “Раньше хоть во дворе с кем-то играл, а сейчас и на улицу его не выташишь”, - вздыхает Женина мама.

Алеша с детьми вполне ладил. Но родителям не нравилось, что он больше склонен подчиняться. Отберут у него ведерко - он не протестует. Попросят машинку - отдаст. “Муж смотрел на это, смотрел и не выдержал, - рассказывает Алешина мама. - Сказал сыну: “Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Чуть что - сразу в глаз. Мигом отстанут!” Все действительно отстали. И даже попросили гулять с Алешей где-нибудь в другом месте. К счастью, мама постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему стало нравиться, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Алеша был незлобив. А если бы он был более обидчив и агрессивен? “Завести” ребенка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Один в поле не воин

Свое волнение из-за мягкотелости ребенка родители обычно объясняют так: надо подготовить его к жизни, иначе - “съедят”. Тем самым они внушают ребенку представление о жестоком, безжалостном мире, где надо непрестанно биться с врагами и отстаивать свое “я”. Но даже совсем маленький “боец” понимает: один в поле не воин. И страх окончательно парализует его силы... А ведь ребенку для нормального развития совершенно необходимо верить, что мир добр. Недаром дети, пережившие настоящий ад - войну или стихийное бедствие, - подсознательно стремятся забыть кошмарные картины. А тут не кто-нибудь, а родители, чьи слова - самые главные для маленького человека, подрывают его веру в доброту и справедливость окружающего мира. Вместо того чтобы защитить сына от обидчиков, отец (обычно “слюнтяйством” озабочен именно он) нагнетает в нем страхи, одновременно лишая малыша самоуважения.

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Администрация детского учреждения, по закону, отвечает за физическое и психическое здоровье детей, и воспитатели обязаны следить за тем, чтобы все жили дружно. Бывает, что родителям говорят: “Да сейчас все дети агрессивны. Везде одно и то же: дразнятся, дерутся”. Но при правильной установке педагога даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без кулаков и оскорблений. Всего один пример. Ко мне и моим коллегам на психологические занятия нередко приводят детей-заик. В саду или в школе они, как правило, уже не раз подвергались насмешкам. Но на наших занятиях их никто не дразнит. Почему? Неужели дети тут более чуткие и благородные? Вовсе нет - это трудные дети с проблемным поведением. Ларчик открывается просто: мы с самого начала даем понять, что не потерпим насмешек над недостатками других людей. И дети быстро усваивают правила игры.

Когда учить драться

Дошкольников приемам самообороны учить рано. Они все равно еще не способны к настоящему отпору, и занятия у-шу и карате лишь подогреют в них агрессивность. Родители же чаще всего озабочены защитой именно малышей: и потому, что те больше жалуются, и потому, что в школьном возрасте дети в основном уже умеют разрешать конфликты словами. Школьников, наоборот, часто отговаривают от занятий борьбой. Дескать, ты лучше на английский язык налегай, компьютер осваивай, в институт скоро поступать! Но проблема остается, а свою трусость подросток переживает намного болезненнее, чем пяти-шестилетний ребенок, для которого она еще вполне извинительна.

Подросткам самооборона жизненно необходима: мало ли в какую переделку может попасть парень. Не противьтесь желанию подросшего ребенка записаться в спортивную секцию - это не каприз, а волевое решение, стоившее немалых сил. Поддержите будущего мужчину!

Жертва или обидчик?

А если ребенка отвергают всегда и везде? Значит, в нем самом есть что-то провоцирующее. Принято считать, что дети, как животные, чуют “запах” страха и набрасываются на слабого. Но весь мой многолетний опыт убеждает, что это не так. Наоборот, устойчивую агрессию провоцируют “занозистые”, а вовсе не робкие дети - такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обзываться, не ехидничать, не считать себя лучше других. Таким детям обычно бывает трудно сказать кому-нибудь что-то приятное, зато недостатки чужие он подмечает лучше Шерлока Холмса.

Помню, один из таких мальчиков получил задание придумать и разыграть с куклами сценку: как он помог однокласснику, подвернувшему ногу, дойти до дома. Видели бы вы, как десятилетний Саша отказывался проявлять даже воображаемое благородство! Как под разными предлогами пытался отвертеться. Как все-таки начал и тут же отпустил в адрес упавшего мальчика пару ехидных шуточек. Но зато какой радостью светились его глаза потом, когда психологический барьер все-таки был сломлен! Через некоторое время Сашина мама сказала, что его отношение к сверстникам стало меняться в лучшую сторону и ребята мало-помалу тоже смягчились, стали принимать Сашу в компанию.

Родители-защитники

Помогать детям нужно обязательно. Оставлять ребенка беззащитным да еще упрекать его в трусости взрослые просто не имеют права. Ведь если бы сын или дочка могли расправиться с недругами без посторонней помощи, они бы с удовольствием это сделали. Значит, действительно не могли, а не просто струсили! Поэтому долг родителей - обеспечивать ребенку надежную защиту. В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся сами: в каких-то случаях приходится вызывать милицию. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые вместо того, чтобы спасать вас от бандитов, ответили бы строгим голосом: “Сами защищайтесь, человек должен уметь за себя постоять!” А для вашего ребенка мальчишки-третьеклаcсники, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас настоящие террористы.

Многие родители отдают детей в секцию карате или самбо: там-то из него сделают человека! Но опыт показывает, что далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. А некоторые, боясь еще и родительского недовольства, от призывов быть жестче совсем зажимаются. Такие дети начинают скрывать свои переживания, перестают доверять взрослым, отчуждаются от них. Утрачивая опору, ребенок ощущает свою полную беззащитность - и страх перед миром может стать паническим...

Мой опыт общения с детьми го ворит: ребенку легче дать отпор обидчику, защищая кого-то слабого. Чувство сострадания заглушает страх - малыш отвлекается от своих переживаний. Постарайтесь сблизить своего робкого ребенка с еще более робким, поставьте его в положение опекуна. И скоро вы увидите, как он расправит плечи и почувствует себя, может, и не Гераклом, но оч-чень смелым мужчиной.

Не надо драматизировать

Вашего ребенка обидели и вы готовы грудью встать на его защиту? Прекрасно. Но, прежде чем идти наказывать всех драчунов и забияк, обязательно спросите себя: а так ли драматично ситуация выглядит в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли им кажется, что их унижают? Или это в вас всколыхнулись какие-то давние обиды? К сожалению, дело часто обстоит именно так. Почему к сожалению? Да потому что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Ну, толкнули, ну, подразнили, ну, не приняли в игру - с кем не бывает? Сейчас не приняли, а через десять минут примут. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются: вчерашний враг становится лучшим другом и наоборот. Но, когда на обиде фиксируются взрослые, она получает “официальное признание”. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребенка на пустяковых обидах, они еще и припечатывают их страшим словом - “унижение”. Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что ее ребенка в школе унижают. Оказалось, учительница при ребятах делала мальчику замечания и наконец отсадилa его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей. Конечно, бывает и настоящее унижение, когда крутые одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона, а одновременно раздувается и самолюбие ребенка, мешая ему строить нормальные отношения.

Памятка родителям

  1. Если вам кажется, что ребенка обижают, задумайтесь, не делаете ли вы из муха слона. Понаблюдайте за ним: как он рассказывает про случившееся, вспоминает ли об этом спустя какое-то время. Может, окажется, что вы переживаете его обиду дольше и сильнее? В таком случае лучше брать пример со своего ребенка и не копить раздражение.
  2. Не стоит тут же с боевым кличем бросаться на защиту. К той поре как вы окончательно поругаетесь с родителями маленького агрессора, он и ваш ребенок уже построят город в песочнице и поклянутся дружить вечно.
  3. Конечно, не следует и оставлять ребенка наедине с трудностями. Сын или дочка должны знать, что, обратившись к вам за помощью, они ее получат. Детям необходимо чувствовать надежный тыл.
  4. Если ребенка заклевали в детском саду или школе, обязательно поговорите с педагогами. Возможно, им удастся сделать психологический климат в своем учреждении более мягким. Если нет, лучше будет забрать ребенка из враждебной среды.
  5. Ребенок, который провоцирует агрессию в любом детском коллективе, нуждается в помощи психолога. Только специалист сможет понять, что именно в личности ребенка так раздражает сверстников, и поможет исправить положение.
  6. Занятия физкультурой необходимы любому ребенку - и не для жесткого отпора, а для уверенности в себе. Сильных, крепких ребят задиры стараются не задевать...
  7. “Жизнь прекрасна и удивительна” - это выражение должно быть вашим девизом при воспитании ребенка. Даже если вы пессимист, не стоит внушать это настроение малышу. Стабильность и доброжелательность мира - та основа, на которой покоится психологическое равновесие маленького человека.

(Татьяна Шишова)